还记得初中的时候曾经看到过这个题目，是在郭敬明的《左手年华，右手倒影》里。而现在，我也终于坐在了高一的教室里，想用细密的笔写下这一篇写给以后的情书。

　　躺在宿舍的窄小的床上，我曾经无数次对着窗户透过来的蓝色光晕发呆，想着或许没有答案的问题而整夜整夜地睡不着。我不知道最近心里的小兽是不是因为吸到油墨的气味而异常的烦躁。高中的生活并不如我想象的美好，没有成功的喜悦和拼搏的充实，这些都没有。我看到的只是一日日暗黄的面色和肿胀的眼袋——仿佛这又像是胜利的“勋章”。高中没有时间留给我苦恼，没有时间让我用文字为自己疗伤。我开始常常思考我的远方。这远方不是夏威夷的沙滩和水草，只是一些普通和平凡的梦想。那些再俗气低档不过的梦想丑陋得像只破皮箱，可它于我已是全部的家当。

　　那天我坐在迪凯国际十五楼，面向钱塘江的那个房间里，脑子里不断盘算着我的生活，盘算着我的那只破皮箱里究竟塞不塞得进几本废弃的报刊。其实利群的广告里有一句话我很喜欢，虽然现在常被用来开玩笑。它是这么说的：“不必在意目的地，在意的是沿途的风景，让心灵去旅行。”广告里那片金色的油菜花和老式的缓缓前行的火车，着实让我着迷。我期盼有一天也能向着远方出发，可以说远方是我唯一的精神圣地。可那也仅仅是想想而已，连我自己也不确定我的远方究竟长什么样。

　　我爱反复地徘徊于肯定与否定，乐观与消极之间，也总是内心矛盾。面对现实我不确定我能走到什么地方。有时我想，哪怕能让我跟那些我认识的人一起多见见面，多说说话也好。可是现实总是把我们拆散，时光总是把我们隔断，因而我对我的远方颇怀了些绝望。

　　有时我羡慕那些美好的生活，那些勇敢前行不羁放浪的生命，可是有时我又倾心于朝九晚五的稳定。也不知从哪一天起，我甚至开始畏惧死亡。最后只好以课上学到的一句“死是一件不必急于求成的事”给搪塞过去。

　　如果让我用一句话阐释我现在的生活，那么我会说我的生活是一种殷切而又害怕的张望。那是一种茫然而不知所措的张望。

　　所以，我希望，有一天，当我独自挺过风雨，在这悠长而又悠长的岁月里，在某个静好的下午，在某家陌生而又熟悉的老咖啡店，回首，又见你十七岁灿烂的容颜。